Sound Blog: Những khi một mình

Hạnh phúc không nhất thiết phải là có ai đó để yêu, hay có một người nào đó yêu mình. Hạnh phúc đơn giản chỉ là khi mình biết hài lòng và trân trọng những gì mình đang có. Mỉm cười và hãy sống hết mình đón nhận bất kỳ điều gì phía trước và hãy để Sound Blog trải lòng cùng bạn Những khi một mình bạn nhé!

Như khi bắt đầu…

(Tâm sự của bạn hat_nang - 0932*62808 - camnhungnt.1710@gmail.com)

"Phải vậy không em, đôi khi ta chỉ cần trở lại ngồi yên bên nhau là đủ. Đủ để hiểu. Như ngày xưa,...khi ta khởi đầu yêu". Câu nói ấy đơn giản mà dường như chứa đựng tất cả những gì giờ mình nhận ra là mình đang mất dần. Một người… mà trong 1 phút thôi, qua một quyết định và một câu nói thôi, có thể mình sẽ đánh mất người mãi mãi. Để tìm ra một người hiểu mình thật khó, như mò kim đáy bể mình lười, sợ khó sợ khổ nên cũng chẳng mất công mò kim đáy bể làm gì, thế nhưng mình đúng là kẻ may mắn chẳng tìm mà cũng được cái quyền tự hào khi nói rằng, bên cạnh cũng có người hiểu mình đôi chút. Một chút thôi cũng là đáng quý lắm rồi. Thế mà mình, chỉ một chút lơi là đã dường như để nó tuột khỏi tay...

Cái sự thấu cảm mà thi thoảng vẫn nghe mọi người nhắc đến ngày càng trở nên xa xỉ. Bây giờ người ta chuộng ngôn ngữ đến mức nếu thiếu ngôn ngữ thì người ta cũng chẳng thể nào hiểu nhau- hiểu người đối diện đang nghĩ gì hay có chuyện gì hay không.

"Cậu vẫn ổn chứ ?" + "Mọi chuyện sao rồi?"

"Vẫn ổn :D" + "Làm gì có chuyện gì đâu :D "

"Uhm, không sao là tốt rồi"

Người ta vẫn hay đối thoại với nhau như thế, 1 người, vài chục người và cả trăm người thì vẫn chỉ là đoạn hội thoại ấy, nội dung thì giữ nguyên, chỉ khác nhau chút ít về cách diễn đạt của mỗi người mà thôi. Câu chuyện luôn kết thúc ở đó, người ta hỏi nhau cho qua chuyện hoặc là người ta vô tư đến nỗi không biết sau chữ không sao kia là tổng của n cái có sao cộng lại.

Rồi đến một lúc nào đó chuyện qua đi, khi người kia nhắc lại chuyện cũ thì người ta lại buông một câu: "Người gì đâu mà khó hiểu, không nói thì ai mà biết được chứ”. Uhm, không nói thì làm sao mà biết được. Cười. Chẳng lẽ bất cứ cái gì cũng phải nói ra, cũng phải kể ra hết thì người với người mới hiểu được nhau. Qua một tiếng thở dài, một giọng nói bị lạc đi, tiếng nức nở hay ánh mắt buồn và sự im lặng khác thường không nói lên được điều gì, không có bất cứ ý nghĩa gì. May mắn là vẫn có người hiểu và chịu đựng, dù chỉ là thi thoảng thôi những cảm xúc, những hành động bất thường của mình. Người ta biết khi mình gọi điện mà không nói gì tức là mình đang khóc, người ta im lặng - mình im lặng và bao giờ mình khóc mệt quá, ngủ thiếp đi thì người ta sẽ tự động cúp máy. Người ta biết khi giọng mình bị lạc, khác với ngày thường tức là mình vừa khóc xong hoặc đang gặp chuyện gì đó, người ta sẽ hỏi dồn, dù mình có nói không sao người ta vẫn tin vào cảm nhận của người ta và chỉ nói thêm 1 câu thôi: "Bình yên em nhé !"

Người ta cũng biết, khi mình gửi 1 cái tin nhắn trống hay chỉ có một vài chữ, rồi không nhắn tin lại, không nghe máy, trả lời cộc lốc và khó chịu thì mình đang bất ổn, khi ấy người ta sẽ mắng mình một trận - qua sms, qua yahoo, gmail, skype...bất cứ cái gì có thể liên lạc được với mình và chắc chắn, mình sẽ nhận được ít nhất một trong những tin nhắn ấy. Kết thúc mỗi đoạn mắng như thế sẽ là: "Con nít nín đi, giờ thích ăn gì". Thế đấy, chỉ là những việc cực đơn giản thôi, nhưng không phải ai cũng làm được. Đó chính là sự quan tâm mà mình cần nhất, chẳng cần phân tích đúng sai, chẳng cần nói này nói nọ dài dòng, chẳng cần giải thích này kia. Cái mình cần không phải là người tốt nhất, giàu nhất, giỏi nhất, mình cũng chẳng cần sự lựa chọn hay quyết định đúng nhất trong mọi lựa chọn và quyết định, cái mình cần là sự bình yên và một chút hiểu mà thôi.

P/S: Chẳng biết những người được nhắc đến trong đây rồi có đọc được những dòng chữ này không, có thể có mà cũng có thể không. Mà nếu giả như họ đọc được thì chắc chắn vài người sẽ vừa lẩm bẩm rủa thầm mình, viết gì nhiều thế rồi mắng mình hâm, nhiều chuyện - những người biết mình chắc chắn đang viết về họ, vì dù ít dù nhiều, người ta cũng hiểu mình đôi chút. Còn phần còn lại thì chắc sẽ gọi điện hay nhắn tin để hỏi mình đang làm sao thế, có chuyện gì à.. .rồi lặp lại cái đoạn hội thoại nhàm chán kia, và chắc chắn nội dung câu hỏi đầu tiên người ta sẽ muốn biết xem có phải mình viết về người ta hay không - người ta vẫn muốn mình nói ra và không chịu hiểu. Cũng chẳng trách họ làm gì, mình cũng chẳng tự tin để tự cho mình cái quyền phán xét người đối diện, vì con người thì vẫn vậy, khó có thể mà thay đổi. "Đôi khi ta chỉ cần trở lại ngồi yên bên nhau là đủ". Uh, như thế thì dù có im lặng, có không nói gì thì vẫn đủ. Mong một ít kim ở dưới đáy bể mà may mắn mình có được vẫn sẽ luôn ở cạnh mình dẫu có chuyện gì xảy ra. Vì đôi khi ta chỉ cần trở lại ngồi yên bên nhau là đủ!!!

Gửi ký ức!

(Tâm sự của bạn ChienbinhA - 0987*94220 - anhhunga89@gmail.com gửi tới…Em!)

Chừng ấy thời gian cứ ngỡ như mình đã quên đi được một bóng hình hay đơn giản chỉ là một cái tên.Nhưng hình như trong tiềm thức những ký ức đó vẫn còn vẹn nguyên, thậm chí là nó đã lớn dần lên theo thời gian mà cuộc sống hằng ngày mình vẫn tự nhủ là đã quên được rồi. Không phải tự nhiên trong chừng ấy thời gian ký ức được moi móc trở lại một cách mà không ai nghĩ tới. Có lẽ là con tim mình vẫn đập ở cái nhịp ấy? Và ở một nơi nào đấy ký ức ấy đã được nuôi dưỡng và phát triển một cách mà không ai có thể ngờ tới rồi thì nó cũng tìm cách xuất hiện một cách mà không ai có thể ngờ… đó là trong những giấc mơ chưa trọn vẹn của mình.

Người ta thường bảo giấc mơ luôn ngược lại với hiện tại. Ừ thì có thể là đúng thật đấy, bởi xét cho cùng thì những gì đang diễn ra ở thực tại, những gì diễn ra ở cuộc sống ban ngày đã phủ nhận toàn bộ những gì đã sảy ra ở cuộc sống trong mơ ấy. Hôm nay như bình thường thì đã đến giờ mình phải thức dậy để chuẩn bị cho một ngày làm việc mới, nhưng mình đã cố nán lại một tý trong giấc mơ đang dang dở ấy, cũng chỉ muốn hy vọng rằng đấy không phải là mơ, muốn mình được sống trong cuộc sống như thế,cũng muốn biết được rằng hôm nay đã kết thúc một giấc mơ, một cuộc sống ở thế giới khác mà đã kéo dài suốt thời gian dài ấy hay chưa mà thôi.

Đó không đơn thuần chỉ là một giấc mơ nào đó mà mình vẫn thường thấy như là mình được tặng 1 cây guitar mới toanh hay mình biết bay lên bầu trời chẳng hạn… Nhưng đây lại là cả một câu chuyện dài và có nội dung liền mạch như một cuốn phim nào đấy mình đã từng xem và vô tình mình lại là nhân vật chính ở trong bộ phim đó, và đó lại là câu chuyện của ngày hôm qua. Nó đã trở thành một kỷ niệm đẹp của ngày hôm qua rồi. Có lẽ nếu là một nhà văn, hay một nhà viết kịch  nào đó thì những gì mình đã trải qua thì cũng đủ để viết nên một câu chuyện hay cao hơn sẽ là 1 tác phẩm đẹp cho một tình yêu như vậy. Tiếc rằng mình không phải là một nhà văn hay là nhà viết kịch để có thể kể nguyên vẹn câu chuyện của ngày hôm qua,và mình chỉ là tay kỷ thuật khô khan không hơn không kém. Phải mượn một câu của ai đó đã nói:…tớ có thể là nhà văn, là một nhà viết kịch và tớ có thể tô màu lên những điều nhợt nhạt của cuộc sống…”, có thể là khô khan thật đấy nhưng hình như ai cũng có khả năng “…tô màu lên những điều nhợt nhạt của cuộc sống…” và đấy thôi giấc mơ của ngày hôm qua đó cũng chính là những gam màu tươi tắn cho cuộc sống đấy thôi!

Người ta bảo “Tình yêu thì chỉ có một nhưng cái tương tự tình yêu thì có rất nhiều”, mình đang tự hỏi đó đã được gọi là tình yêu chưa hay nó mới chỉ dừng lại ở cái gọi là “tương tự tình yêu” mà thôi? Có thể cảm giác đó chỉ là cảm giác của ngày hôm qua, hay chỉ là suy nghĩ của một đứa con trai mới lớn. Nhưng theo thời gian ngày hôm nay cậu ấy không còn là mới lớn nữa… vậy những gì đã sảy ra là như thế nào? Cuộc sống rồi sẽ đem đến cho mỗi người chúng ta một tình yêu thực sự, tình yêu đó sẽ tồn tại theo suốt cuộc đời của mỗi chúng ta. Phải chăng tình yêu đó nó đang ở tương lai hay đang hiện diện trước mắt chúng ta, cũng có khi nó đã tồn tại ở ngày hôm qua rồi thì sao? Có thể lắm chứ, ai mà biết trước được điều gì. Rồi mỗi người sẽ có cho riêng mình một miền ký ức, miền ký ức đó sẽ còn mãi vẹn nguyên trong tiềm thức của mỗi người.

Có một điều phải chắc chắn rằng, dù ngày hôm qua có như thế nào, dù tình yêu có dang dở hay vẹn nguyên thì mỗi chúng ta vẫn phải hướng tới tương lai và sống cho ngày hôm nay. Mình sẽ không quên đi quá khứ, nhưng mình sẽ lấy quá khứ làm động lực cho ngày hôm nay và ngày sau. Ký ức đó đã được xếp vào 1 góc nhỏ nơi kỷ niệm của con tim, để đón ngày mới với ánh nắng đầy năng lượng của tuổi trẻ và nhiệt huyết vươn vai và hít một hơi thật sâu: “Ta đã sẵn sàng…”

Những gì đã qua sẽ là mãi mãi…

(Tâm sự của bạn Đinh Huế - 0902*11523 - huent.ycc@gmail.com gửi tới Những con người cực dễ mến tại 408C)

Buổi sáng cuối cùng tại 408C, có lẽ sẽ không còn những ngày leo trèo cái giường tầng 2 - Tầng áp mái (mà chờ mãi không thấy hoàng tử áp mái đâu cả). Sẽ không còn những buổi sáng đc nghe tổng hợp chuông báo thức của mng đặc biệt là những hồi báo liên tục của Dịu, rùi " mề gà chến cha la cà" của Hằng hay của Cúc... Sẽ không có mỗi sáng ra khỏi giường, gọi Xì Xìm và trước khi dạy là cái điệu nũng nịu. Sẽ không còn bị đánh thức bởi tiếng gửi xe đôi khi là sự thô lỗ của mấy chú coi xe, bởi tiếng dao của Bác Kí, bởi... Sẽ không có cái cảnh thức dạy cùng một giờ tranh nhau đánh răng đi học, sẽ không còn mỗi sáng đứng trước lan can ngắm sân trường, nhìn các bà, các chị tập thể dục mà mình hít thở bầu không khí trong lành. Sẽ không còn những buổi sáng như thế!

Rồi cũng không có cảnh bon chen mua cơm cho cả mấy suất, không phải chờ đợi và nhận được những tin nhắn cuối buổi học: "mua ho t 2k com, 3k rau, ca con, dau..." và không còn cắm cơm hay nấu trộm các cô quản lý: bây giờ đi chợ sẽ không sợ sệt ai, thích ăn gì mua gì thoải mái, nhưng sẽ không vui như những khi đi chợ xin túi bóng đen, về tới sân trường, tới KTX mà gặp cô Vịn thì đừng hỏi, giấu cho thật kĩ mới ko lo, có khi còn chạy sang phòng khác trú tạm. Sẽ không còn những trưa nóng ngồi trên giường áp mái và kêu than nóng vãi, không còn nghe tiếng ve inh ỏi giữa trưa hè oi nóng. Chiều chiều sẽ không được nghe thường xuyên tiếng của ban phát thanh HVNH, không được nghe những lời tâm sự, những yêu cầu mà cũng làm cho 1 số nhân phòng mình thắt tim.

Sẽ không có những buổi đi học về trời mưa ý éo gọi bọn ở phòng mang ô xuống đón, những buối tối lượn sân trường, nói chuyện, bắt ếch, hay nô đùa tại gò banking với môn ghế đá đại cương mà chưa đứa nào qua. Sẽ không có wifi chùa để mất mạng ta dùng, và không có những buổi chập điện để phởn như ngày nào với bộ ảnh cực độc. Sẽ không có những mùa thi ăn rùi lên thư viện giảng đường ôn thi suốt ngày, sẽ khó có được những bữa tiệc sinh nhật toàn bim bim bỏng ngô, củ đậu, xoài và tốc độ ăn chóng mặt và còn nhiều thứ, nhiều thứ mà từ giờ khi ra ngoài sẽ  không còn được làm, sẽ không còn được thấy. Mọi người ơi, ra ngoài rùi, mỗi người 1 ngả nhưng trái tim chúng ta luôn hướng về 408C Học viện Ngân hàng nhé. Tớ sẽ không bao giờ quên những cái "sẽ không còn đó đâu". Mãi yêu mọi người và chúc mọi người sẽ thành công.

Hoang hoải giấc mơ

(Tâm sự của bạn Nguyễn Thị Thùy Trang - 01287*49187 - na.singlegirl@yahoo.com.vn gửi tới bạn Huỳnh Tấn Phát - 0989*34817)

Em không biết thời gian đã trôi qua nhanh đến thế? Em đã lãng quên những con người và những thoáng mong manh của trái tim đập những nhịp đập vội vàng. Và anh ơi, em cũng đã không biết trái tim mình lại yếu mềm đến thế? Em ngã vào chiếc gối nhỏ cạnh giường, tay nâng niu một khoảng không vô hình tàn nhẫn. Dù đau nhưng tay em vẫn không ngừng tìm kiếm, và em mệt mỏi thiếp vào giấc mộng lạ lùng.  Em không thấy anh, anh ơi.” Trong giấc mộng lạ lùng ấy, em thấy mình chạy đua với thời gian. Em thấy đường đua thẳng tắp nhưng chói lóa làm em không thể chạy thật nhanh được. Rồi em cảm nhận em bị thúc giục phải chạy nhanh lên, nhanh hơn nữa vì đôi chân em chưa biết mệt mỏi bao giờ. Nhưng anh ơi, em vẫn chạy mà lòng chóng chếnh những ước mong. Rồi em thức dậy giữa màn đêm lạnh lung…

Chiếc gối vẫn bên cạnh và tay em vẫn nâng niu một khoảng không vô hình tàn nhẫn. Em cảm nhận thật rõ mồ hôi trên trán và tiếng kêu nhỏ em vừa gọi tên anh. Đêm nay lại làm một đêm dài thế? Em không muốn nhớ, nhưng lãng quên anh là một điều em không thể? Em không thấy anh mà cảm nhận anh thật rõ. Em không còn bên anh nhưng những kỷ niệm vẫn rạo rực trong tâm hồn mình. Em sống những giây phút lạ, lạ đến độ em không còn bám víu vào thời gian được nữa. Anh có thể định nghĩa được những gì mà em đang nghĩ không? Đó là những xót xa mà em đang nếm trải. Mà nếu anh có thể hiểu được. Thì em đã thôi không chênh vênh thế này. Em sẽ tìm đến nơi chốn vững chắc nhất, không phải là một chiếc gối và một khoảng không, không phải là những giấc mơ làm em thêm hoang hoải. Anh sao không tìm về với em? Người ta cứ nghĩ rằng điều tồi tệ nhất sau chia tay chính là sự ghét bỏ nhau, nhưng ai có biết rằng ngược lại với yêu không phải là ghét bỏ mà đó chính là sự lãng quên.

Ngày mai sẽ thật khác…

(Tâm sự của bạn Dương Thị Nhung - 01674*29592 - nhungduong8489@gmail.com gửi tới bạn Đặng Ngọc Hưng - 0976***786)

Tháng Sáu…

Hà Nội mưa thật nhiều. Tan giờ làm, hòa vào dòng người đang hối hả trên đường em cũng phóng xe thật nhanh về phía trước. Trong bóng tối mọi thứ đều nhoèn nhoẹt vì mưa, đầu óc em cũng trống rỗng, mắt cay xè nhưng vẫn cố gắng mở thật to để có thể nhìn thấy con đường phía trước. Em thấy mình muốn khóc… Có một con đường mưa như thế đang tồn tại trong cuộc sống của em… Trên đoạn đường mà em đang đi vốn không có nhiều khoảng trống cho thứ tình cảm gọi là tình yêu. Em không thể tự tin để có thể cùng lúc vừa yêu và vừa lo cho gia đình mình. Và bởi vì gia đình đối với em là thứ thiêng liêng và em yêu quý nhất nên em muốn làm được những điều mình muốn cho gia đình trước để rồi sau đó sẽ có thể thanh thản, toàn tâm toàn ý hết lòng với người em yêu.

Nhưng rồi anh đã đến sớm hơn trong cái kế hoạch cuộc đời ấy của em. Tình cảm của anh cũng tới như những hạt mưa kia vậy… rất bất chợt khi em còn chưa chuẩn bị cho mình bất cứ thứ vũ khí nào để kháng cự, để bao bọc cho trái tim mình. Mọi cảm xúc trong em bề bộn: hạnh phúc vì những nụ cười và niềm vui anh đã mang lại, háo hức vì những cảm xúc rất mới mẻ của mình, nhưng rồi lại hoang hoải và sợ hãi thấy mình lạc lõng giữa ngã ba đường không biết rẽ về đâu khi lựa chọn nào của em rồi cũng sẽ làm những người em yêu bị tổn thương. Cuối cùng thì em đã chọn cho mình ngã rẽ không có anh mặc cho những nỗi buồn làm trống trải cả tâm trí và trái tim em vì em biết để anh ra đi sẽ là trọn vẹn nhất cho tất cả trừ em...

Giờ đây khi biết đã có người bên anh, đã có người làm tốt cái việc mà em không thể làm đó là yêu anh hết mình – Thật tâm em thấy vui cho anh vì điều đó nhưng trái tim em lại không thể mỉm cười được. Chưa bao giờ em lại nhận thức rõ ràng như thế… Em đã mất anh… Có lẽ là lựa chọn thì sẽ khổ đau anh nhỉ? Nhưng em nhận ra rằng mình không thể cứ mãi tiệc nuối, mãi ân hận và mãi buồn vì anh nữa. Như cơn mưa kia dù có làm cho con đường phía trước em mờ mịt, dù có làm cho mắt em cay xè và da thịt em bỏng rát thì em vẫn sẽ mở to đôi mắt để đi về phía trước. Sau cơn mưa trời lại sáng phải không anh?

“Anh à, như hai đường thắng cắt nhau tại một điểm để rồi mãi mãi kéo dài về hai phía khác nhau anh và em cũng đã gặp nhau để rồi lại rẽ về hai ngả không có nhau. Dù buồn nhưng em vẫn thấy nhẹ nhõm biết bao khi bây giờ anh không còn nghĩ về em nữa, không còn chút gì cho em nữa mà có thể toàn tâm toàn ý cho người hiện tại. Hãy là một chỗ dựa vững chãi cho người ấy anh nhé và đừng quên sống thật khỏe mạnh và hạnh phúc nữa. Em cũng sẽ để lại những suy nghĩ và tình cảm của mình cho anh tại đây nhé, không mang theo nữa để có thể lại tự tin bước tiếp trên con đường em đã chọn. Hạnh phúc của em sẽ trọn vẹn hơn nhiều khi có thể mang lại hạnh phúc cho gia đình và cho người mẹ thân yêu của em và rồi… một ngày nào đó…sẽ có một ai đó sẽ mang lại cho em bầu trời đã mất. Tạm biệt anh, tạm biệt những cảm xúc đẹp đẽ về anh! Ngày mai sẽ thật khác…”

Ta lại về với ta…

(Tâm sự của Suploxanh - 01205*18859 - smilelate@gmail.com)

Khi ta lại với ta, ta tìm về khúc sông quen thuộc, kiếm cho mình một chỗ và thả hồn theo những làn gió, bay đi khắp nơi, sang tận bãi dâu bên kia sông… Ta thả hồn mình theo những cánh diều mà đám trẻ chăn trâu đang thả trên bờ đê. Chợt nhớ mình còn một lời hứa chưa thực hiện được, lời hứa với cậu em trai, với cánh diều kia. Khi ta lại với ta, tận hưởng những bài nhạc Trịnh quen thuộc và những bản nhạc không lời, tránh xa tất cả những gì xô bồ ngoài kia. Ta chợt nhớ đến những bản ghita, chợt nhớ đến những ngón tay lướt trên phím đàn.

Khi ta lại với ta, ta quay về với sự cô độc vốn có. Ta với nó đã quá gắn bó. Từ nhỏ ta lớn lên với hắn, vui chơi với hắn, đi học với hắn, đi thi đại học với hắn. Ngay cả khi ốm đau, ta đi nhập viện với hắn. Và giờ đây ta đang ngồi với hắn… Khi ta lại với ta, ta vi vu trên chiếc xe đạp yêu dấu và đi đến một nơi bất định? Ta khoác ba lô lên vai nhảy lên xe bus và đi đến những nơi ta chưa đến. Ta lại trở về với đúng con người trong ta, ta yêu, ta ghét, ta chẳng phải lo âu, vì chỉ mình ta biết. Ta chẳng cần biết cuộc sống bên ngoài diễn ra sao, ta lại về với ta…

* Những ca khúc sử dụng trong chương trình:

1. Có những khi một mình - Lê Hiếu

2. I never told you - Colbie Caillat

3. Love is you - Thomas Godoj

4. A little love - Fiona Fung

5. Đồng thoại - Đông Lương

6. A moment like this - Leona Lewis

7. Everytime - Britney Spears

8. We are young - Glee Cast